浮光·染·映

周六，喝了一天酒。喝着，聊着，困了就睡，饿了就吃，倦了就换个地方，继续喝酒聊天。

我从来没有像这样子，喝得如此痛快，全身通泰，四肢百骸舒畅无比。好长一段时间，总觉得自己全身经脉没有打通一样，时时刻刻别扭，这一刻仿佛都可以放下，一席绵长的酒，一场滂沱的泪，之后，终于是立地成了佛的模样。

好久。没有五个人在一起。

就是简单的聊天，或者坐着，什么都不必说。委屈就会自己汩汩流出。那么长的时间里，在你们身边是最安全温暖的时刻，心里澄澈安定。因为什么都不计较，所以没有一丝阴影。因为知道有人爱我胜过爱自己，所以可以全心交付，什么求全疑虑，不问不提。 

我们在一起。12年了。

那么长的日子，那么长的守护和依恋。我们一起度过的，是身边最亲密的人也无法获知的往昔。故事太多，心情太多，回忆是一座城，依山背水，高低起伏，柴米油盐，风光明媚。所有的故事交织在一起，早已分不清你我，分不清原因结果。也不重要。反正那些白天黑夜，明月清风，已经牢不可破。

要多少岁月，才能累积成这样一种状态——看见你们，心花就开，最真实的自己就显影出来。如果把全部经历絮絮说出，恐怕要用尽架上千张纸。纵然这般，也描不出来那些铭心的好。那些刻骨的相似。也许终有一天，我该把我们的故事写出来，给我们的孩子们看。每个人所经历的青春都是一样的残酷美好，只是因为我们在一起，时光终于有了长久温润的云谈风清，一直延续。 

哥哥说过一句话，朋友是坚持的理由。坚持快乐，坚持成长，坚持做自己。

我们还要在一起，走很多的12年。这是不需要承诺的承诺。

天气一日好似一日。温婉阳光，柔软春风，是那一种叫人心生和平的好。

学校却有很多树，叶子落得七七八八。光秃秃的树干，因为是在春天的好光景里，就平添了几分可爱，而不是萧瑟冷清。小湖边的柳树尽数瘦成了一带萧疏的褐色，但仔细一看，三两的绿芽已经挤了出来。

夕阳打在对面高高的钟楼上。和小叶子坐在湖边轻轻聊些不着边际的事。这一刻，都觉得对这所学校有了几分说不清道不明的依恋。仿佛此时若离开，也是一件困难的事情了。 

某一日走过某片草地，照例是疏落的枝条，没有叶子。看见总务主任的女儿麦雨晴小朋友，胖嘟嘟穿着小学生的格子裙校服，一个人在树下奔来奔去捡枯枝，一枝一枝，攒了左手满满一把，兴致勃勃。

问，麦雨晴，你在干嘛呢？

玩！

一个字干脆利落，羡慕得我满心欣喜。正巧忙得灵魂出窍，怎么才能找回这单纯的玩心呢？ 

女老师都出游了。妇女节的福利。周末阿度过深圳，我于是留了下来。这一面也是难，怎么能够不见。

但这两日在学校里便俨然成了珍稀动物。不论是男同事或是学生，见了都觉稀奇——怎么没去玩？解释得我嘴巴起茧。

办公室空空落落。我们年级女老师多。便代客，一日下来五节课。

还好如此好天气。

好吧。理论和实际是相差很远的。道理和行为是相差很远的。书本和生活是相差很远的。

在此之前，看着别人的笑话，不解他们的薄情多变忽视狭隘，难明她们的小气计较优柔多思，以为是通通可以避免的误差。

原来世界很神奇。撤开障目的那片叶子，我想我试着窥见了，一点点不太美丽的必然。 

然后呢。一直很安静。除了偶尔的要命的庸人自扰。那些起源细微甚至不明所从的困扰。原来人可以这样小气。

这时候，就真的只有自己才能说服自己。

因为不管别人怎么温和劝说安慰，似乎都只是让不明显的明显，让难受的更加难受。

要把一些东西，通通摁在心里面淹死。

在江西散记里已经说过。现在我还是感觉到了，看过的太多书籍和东西，有点妨害了我对这个世界很多事情的直接感知，似乎，也包括了爱情。或者，有些特质是天生带来的？冷静，节制，理性，它们不可避免地横亘于我观察与感受这世界的路上，让一切变得没有那么流畅，而是一个节点连着一个节点，总是会有断断续续的停顿，让我无法全身心投入。它们总在打断我的沉迷和依恋。

说好与不好，似乎为时尚早，只是我需要学着去习惯。当然，同样也需要慢慢习惯这些的，还有另外一个人。可以吗？不知道。但是麦兜不是说了么，不怕，我可以慢慢学习。慢慢练习。练习不被那些跳入脑中的稀奇古怪年头，干扰了清爽愉快的好心情；练习不用别人的历程与结果，来衡量与计较专属于自己的独特感情；练习不让这个世界上那么多的真理和定论，拘束了喜欢一个人的简单而变幻的感受；练习不被客观而冷静的另一个自己的指手划脚，阻碍了向前的信心和乐趣。

小叶子说：得一个朋友很难，失去一个朋友却很容易。

是对的。是我也明白的。

失落与快乐如果能够中和，那么人就会常年是一种平和的心态。其实有利于保持身心年轻健康。但是并不常常能够。所以情绪会像摩天轮——原谅我用了这个小朋友们最喜欢用的比喻。

得到一些什么，总要失去一些什么。我并不是不懂得。

我只是默默地，想起朴树的《生如夏花》：我从远方赶来，正好你们也在。

我觉得这歌词是“缘分”的最佳解释。

浩浩荡荡千年万年的时空之中，我风尘仆仆赶来，正好你们也在。那年夏天，云天澄澈。

即将展开一段新旅程。

是我所喜欢的，干净而健康的关系，可以闻得见阳光的味道。在这样的感情里，人没有太多顾虑，会觉得舒服安心。

给自己的承诺是，要简单。常常因为想得太多，钻牛角尖，而做错很多事情，这样的错误，今后不可以再犯了。

过往的岁月里，那些曾经遍洒阳光的日子和心中的温情，我会一直记得。只是让所有的缠缠绕绕纷纷扰扰，都沉潜成秋日里的蝉鸣，春天花会开，不再见半点踪影。

像个陀螺一样，转了一下午。

两个膝关节都在隐隐地痛。是什么道理？

明天终于是上班的最后一天了，却没有很雀跃的心情。

竟然连对放假的兴奋感都失去了。

但最近很不错。心境平和，处事淡定。

除了，一些小插曲，让我发现自己仍然是一个自制力不过硬的人。

接下来的日子，会悠闲一点。

如果领导可以不讲些大而空的话。

如果孩子们可以不需要一一站起自我介绍以及拿着大人们早已写好的发言稿表达谢意。

如果受扶助者可以不必手捧红包站成一排绽放微笑与领导合影。

如果各位记者可以不展现着嗅到新鲜食物的渴望笑容对那些尴尬的孩子追拍不放。

如果我们可以在帮助别人的时候，静默一些，再静默一些。

我们都是弱小者。

我们希望这个世界和世界上比我们强大的其他人在我们面前是什么样子的。

就应该以那个模样去对待比我们更弱小的人。

难道不是吗。