浮光·染·映

去了一天惠州。一中老师很清闲，西湖很美，酒店很舒服，海龟很大，沙滩很干净，梁燕很……彪悍（？）。好像只能想到这个词语。

虽然看见的第一眼就认出来了，但还是相当惊讶了一把。而且据她本人信誓旦旦地说一直装束如此，那么——我大学里所看见的，难道都是幻觉不成？必须求证于如果哥哥。

与梁燕的谈话虽然很短，但很有效。资深师奶果然不同。谢过。

忽然之间天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你
我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃
分不开我们也许反而更相信爱
如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆没有你

你永远不能拥有太多的天空。你可以在天空下睡去，醒来又沉醉。在你忧伤的时候，天空会给你安慰。可是忧伤太多，天空不够，蝴蝶也不够，花儿也不够，大多数美的东西都不够。于是，我们取我们所能取，好好地享用。

——《芒果街上的小屋》

 

我们小时候，世界观问题是个正确与否的问题，但现在，我认为世界观的问题在于是否足够地宽；世上的悲剧和谬误大多源于当事人有一种狭窄而“正确”的世界观，人不能理解生活之繁杂，人性之深微，人类生活价值之分歧，不能理解历史和现实中暗自涌动的浩瀚可能性，人也就不能真实地认识自己。

——《深渊中的火》

 

你问我它们是否有关系？

你看着办吧。

要我说。好像没有的样子。

博客与任何书写一样，依然有它的禁忌在。依旧有某些东西，应该隐晦，应该遮掩，或干脆不被提及。

这其实是一件好事。有的时候我常常会为看见的某些过于直白或者罔顾当事人感觉的公开的文字感到难为情，虽然自己时不时不小心也会犯同样的错误，但至少有个顾忌的底线，不会离谱得过于厉害。

这种顾忌是如此深入我心，以至于甚至在写私人日记的时候，我也会刻意隐去某些东西。本来日记应该是最为真实的文字记录，但是，我仍然没有办法抛开一切去肆无忌惮地写下来。也许这仍旧是很早之前就有人提过的问题：不能够舍得自己。所以不能够尽兴。

但是也不能说，就不真实。只是不够全面，文字里看见的，远远不是整个的自己。要看清楚，还是应该前来，细细打量。我倒是很佩服能够将任何东西都写入博客里面的人。虽然我不再依靠文字，特别是公诸于众的文字，就去认同或者否定一个人。而这在以前还是不可想象的事情。我长大了吗？

不过又长大了一岁，而已。谢谢那么多的祝福，喜欢所有的礼物。都入心入肺。不管是电话短信、早到迟到，最重要的是有人记挂，已经很足够。

中午与耿耿叶子一起吃饭。耿耿问，你到底什么时候生日啊？

我的生日长度一般都视乎当年我的农历生日和国历生日相差的时间长度来定的。我很镇静地说。

真是厚颜无耻啊。

好吧。来清点一下至今为止收到的礼物。

感谢叶子的蓝色花瓶。简直是花瓶中的极品。

感谢叶子帮级长挑的同系列相框。还在考虑，我是应该放单人照呢，还是应该放合影？

感谢姐姐的扭啊扭啊的银镯子。这下青黄可接上了。

感谢小马哥的画。虽然我还真不知道应该放哪里好。

感谢蜗牛的手表、花、生日午餐，以及，最可珍贵的，真迹（会否有人惊诧莫名：原来一文钱都不用花的东西反而最珍贵？）。嘿嘿，这个还是低调一点好了。

哦妈妈，我对世界一无所知。

然而这个世界，

迫不及待要我长大。

那个日子迎面走来，

瞬间可将我撞个粉碎。

25岁，Echo说：

嬉戏四分一世纪，

不过是一地苍茫。

今日立夏。无事。仅做记录。

 

夏天来了。叫我晕眩得欢喜的季节来了。

一．

参差雨阵里的三天假，飞一般的过去了。

其间，与蜗牛一起成功吓到朋友若干，视察兔子生活环境一天，睡懒觉几个，做饭一顿，买衣服几件——不是我的。

其实谁都知道所谓三天假期，放了就跟没放一样。还要那么多盼望，还要那么多计划。还是结结实实睡的几觉比较划算。

由此看来，老去的迹象很明显。

二．

回来看见珍珠莲已经又长出了二三新叶，感谢关心它的朋友们。且在深闺里再养一养，回头初长成了，照个相放上来看看。

非常喜欢的一套两个细细的银镯子，夏天里几乎天天戴，五一那天在车里，无缘无故断了一个。剩下一个戴在腕上，很是孤零零。我对于首饰一类的东西一向没有特殊喜好，也难得长情。偶看见喜欢的，也会买，但是往往顶多戴个四五天，就会没有耐心再戴下去，觉着总归束缚。也许也是因为每次戴的时间都不长，因此更加难以长时间戴下去（像是没有逻辑的样子？）。所有的外加的东西终究需要时间，才能生出一点感觉来跟这副皮囊融合。时间长了，浸润了人的气息，连皮肤自己都会有认同感。所以敝帚自珍，不是没有道理。

最喜欢的还是各类镯子。这对镯子戴的时间，已经远远超过平常厌倦的期限，所以更希望能长久一点再长久一点。准备拿去看能否修好。

女生还是需要有一两件喜欢的首饰，可以不必名贵，但要情深意长。

三．

在感情里，有期待和有需要，不是同样的事情。要尽量对别人怀有期待，但把需要自己解决。不管是物质、情绪、环境、迫切要做的事情、想要达到的高度……等等。

达到期待了，自然很好。如果不是，毕竟它不是你的需要。讲的还是同一个道理，就是把希望寄托在自己身上。（神呐，这句话太好用了）

自给自足和相互分享之间应该有截然但是也可以过渡的界限。所以期待和需要，也是可以相互转化的，只是这样就时时需要心理上的调整，当它们不相契合的时候。

四．

我一点都不喜欢发脾气。发脾气并不能让自己心情变好。

尤其是，常常并不知道如何表达。因此我的发脾气，更多时候是自己跟自己憋气。会气得咬牙切齿，气息不匀，不吐不快然而吐不出来，更加不快。如果身边有趁手的家伙，可能会拿过来狠狠咬一把。

此时，若当我表达，话语会很重，似乎完全不能控制。

然后过后还是会后悔。因为做了自己很不喜欢的事情。

在这一切里面，唯一还好的事情就是，我并不常常发脾气。偶而一次，当杀菌。

爸爸送的珍珠莲，蓬蓬勃勃的一群，在家里时是逗人喜爱的生机模样，来到深圳，突然大片大片地枯黄萎败。

原本以为是照顾不周，因这植物需要大量加水。便日日注意，却还是朝枯萎的方向一路狂飙。有一日终于忍不住，端到阳光下仔细看——神哪，每一棵植株上都布满密密麻麻白色小虫，形似蜘蛛，大小不一。顿时结结实实打了好几个寒战。

思来想去，还是只有一个办法。将所有植株剪断至水面以上一公分。黄绿的茎叶飘撒，心痛至极，却又再无第二个选择。不多时，剩下的茎叶处爬满白色小虫。我忍住恶心，一一捋下。再放置一小会儿，又有小虫爬出，如法炮制再三，确定再没有虫子了。加水，晒太阳。

今天，满目萧然的水盅里，终于出现了几棵嫩叶，幼弱有加，楚楚动人。令我亦有重生的喜悦。希望再没有可恶的小虫子来打扰，可以在夏天里长成满满一盆。