浮光·染·映

    又是期末，似乎上次的兵荒马乱犹在眼前。作业纷纷扬扬，梦里都会在写，对着电脑，两眼无光。

    季节性的声带发炎。我已决心闭嘴。事实上也没有什么非说话不可的时候。每个人都在忙。不说话的时候，会觉得跟人的距离是近了而不是远了。



    有新节目，DJ周记。终于有一个空间，可以在没有夜间节目做了之后还可以说说自己的话。只是好象没有多少人知道珍惜。距离实实在在，不由你不信。已经感觉到累了。



    又在无病呻吟。



    圣诞将至，没有感触。要开舞会，级里。遗憾得很，不会。



    天一点一点冷了。图书馆是最冷的地方，不知道为什么。每次晚上走出去，看见一课，总是想起南楼北楼的模样。有师兄怀旧说，松竹涛声，此生难忘。

    我没有听过啊，真遗憾。



    最近发现有一些电脑游戏里面的歌和配乐很好听的。



    没有了。

    我的平静生活终于有些小小涟漪之类的东西来捣乱了。

    为什么我的口气竟然像是在说别人？ 



    我的手机，掉到水里去了。注意，不是进水，是整个儿洗澡去了。

    然后，我捞起来，极端缺乏物理知识地企图开机。

    这一举动后来被修机的师父说是找死。进水，开机，接通电源。短路。烧坏主板。



    就是这样啦。先哀悼三分钟。师兄说，我那台破机，早死早超生。

    但问题是，我现在没钱买手机。



    那就只好与世隔绝了。

    终于招完新了。感觉骨头散了架，神经散了架，心也散了架。感觉得到什么会失去另外一些什么，有些东西自己曾经很看重的，流失得自己都不知道，或者无能为力，伸出手去抓住一把空气。反正都是错的，忏悔就变得矫情。

    也许天气，也许过多的作业，总之心浮气躁，手足无措，言行失当。在宿舍里象没头苍蝇兜兜转转，没人理我。抱怨两句引来一片嗤之以鼻。我就嚼啊嚼啊自己咽下去。你说这世界上冷眼热血假若可以通通舍去不计，做人有多轻松？



    有人说,你很久没有来写东西了。才知道原来是有人看的。很奇怪的感觉。

    调整期,情绪太过不稳定,不想拿这里做宣泄的场所。所以闭嘴。

    调试中……

      今天有同学给了两盒茶，确切说是茶包，英国的（又崇洋媚外的说）。还记得周润发说女人都是茶包，trouble，耸耸肩膀，唯一的意见是没有意见。



    茶很浓，但是味道并不见得如何特别，还是想念我宿舍里的绿茶，青山绿水，听听名字，啧啧，有什么要说的没有？色极碧，味极甘，端的叫人想赞一声好。

     日思夜想的国庆长假，纷纷乱乱过去三天。跟谁都没有联系，手机电量始终充足。只管往博客上面贴东西，记录我杂七杂八五味杂陈的生活。

    一天一天绝望，最后的最后反而可以解脱。因为终点清晰。如辉说，放弃一个人一件事情，是个人心里的事情。有时候不接受别的安排不等于没有放弃，因为已经不再重视，觉得可以敷衍，那就是放弃了。人算不如天算。不能违背自己的内心。

    放弃了就过去了。又是“过”字。多么精致的铿锵。简直是完美的花朵开在往事的路口。温柔地开放决绝地闭合。记住我们都不能回头，这是游戏的规则。否则“过”字黯然失色，这会令我咬牙切齿，我将痛恨那些违背规则的人，包括我自己。当然我不。所以这个字出口要小心翼翼反复思量。

    暂时不想乌烟瘴气。说说昨天的出游。

    广州令人作呕的交通，便秘一样。去了两个地方，都处于大张旗鼓的修葺中，尘土满天。后悔以前拒绝了同学的邀请，现在圣心大教堂要修葺两年，我都不知道可还有机会看见。华林寺金碧辉煌的五百罗汉让人敬谢不敏，中国人的形象工程已经成灾，连寺庙都不能避免。

    去沙面。我们去沙面。

    沙面真是个好地方。听说晚上会更好。今天太累，没有逗留那么久。以后有机会再去。一个人两个人都可以，那个地方让你觉得一个人也是自在的，两个人也不算多。

    那些一百多年的树木和建筑，有理有致地站在那里。没有广告上说的和我去之前想象的规模宏大若有其事。这样更好，不必生硬拒人千里之外。那里依然住有人家，我好奇地往里张望，谁漠漠看我一眼，低下头修单车，再不理我，想是已经习惯了这类不讲礼貌而可以原谅的探头探脑。实际上有很多房子已经失修严重，破落斑驳。颇有几幢无人居住，外部破旧内部阴暗，一个人走到二楼，欧式回旋的楼梯似乎没有尽头，而黑暗愈发浓重，脚下木梯作响，甚至有一股陈年却亲切的油画气味。一些想象纷至沓来，我终于没有鼓起勇气继续探险。其实很想，再走上去。呵呵，胆小鬼。

    这里的房子大多并没有很明显的风格，不非常考究，但是认真，让人走起路来也忍不住认真起来。如果住在这里，会不会不日子也过得出奇仔细？我希望自己可以住在这里的。拥有一个小小的露台，晚上睡不着可以出来望，望些不太高而别致的棱角方块，一百五十年的细叶榕足慰思乡之情。我可以不介意糟糕的供水供电——而据说并不太糟糕，也可以不介意吱呀作响的木地板和楼梯。

    又矫情了吧？没有。这几天不停外出，不停花钱，觉得真的，物质重要，但是危险。没有止境，欲望使心绪过于跌宕焦躁，心平气和统统不见。自己下面还有另一个自己，另一百个自己，无底洞一般的可怕。要适可而止。

    这种地方住下来，天长地久是可以滋养人的。是真喜欢呢。，

    昨夜大风一场铺天盖地，不知吹散多少人出游热情。今天出去，人群疏郎，天河尚且如此，其余地方可以想象。

    去剪了头发，只是小小修剪一下层次。很喜欢那个发型师，虽然不笑的时候有严肃的感觉有点别扭，但是笑起来就很温和，一点点世故，工作却是十二分的认真。这个世界有很多人很有意思的，只是怎么我老是没遇上？

    吃了晚饭就不想回宿舍。空荡荡的宿舍。华师很难得的冷冷清清，像个大学的安静模样了，竟然叫我不习惯起来。去文化广场吧，哑然失笑，平时人满为患听满耳甜言蜜语的几张长凳寂寞如斯，凉风中抖抖颤颤。我走过去，坐下，来给你些许温度，只是你少不得听我无聊人几句自言自语。

    长椅很长，我偏安一隅，身旁的位子，就当翔浅笑而坐。去年夏天黄昏，彼此没完没了的倾诉和没完没了的沉默了然，日落无声。我们像是一个人。如果一起大学，该都不会如此孤单难过。天涯海角如此遥远，我们从来不说幸不幸福快不快乐。既然知道无能为力，不需要虚假的客套寒暄。

    偶尔想你，心微微疼过。你不比我坚强，却比我善良，比我会为人着想。所以比我更加难捱。听说终于肯把自己交付终于有人疼惜，我却只想知道是否真的开心。你真的快乐吗？

    校道两边的灯笼终于刹那亮起，无人关注的温暖。人走到树影深处去了，星星走到云层深处去了，寂寞走到灯光深处去了。一直坐到，人不胜衣，衣不胜寒，寒不胜相思。一寸心，万丈灰，红了樱桃绿了芭蕉，流光容易把人抛。

    走了。明天去沙面看看。还有石室。

      今天国庆，广州人满为患。这样的日子还敢不怕死跑去天河城跟无数人头人脚凑热闹，足见我等勇气可嘉。而且没被踩死，完好无损回到我虽不热闹也不温暖但却仅有的窝，可见还是身心健壮颇可经打击的。

       于是信心大增，计划一个一个从脑子里蹦出。大展广州市地图与公交线路图，嘿嘿，亲爱的，我要上路了，为我祝福吧。

       闷得太久，手手脚脚有些不习惯，但我相信它们不久就会适应得很好，毕竟是老部下了。来到广州这么久，还有好多地方没去过，想想都觉得不甘心。有时候为了一些东西可以牺牲另一些东西，但是有机会的话，还是要补偿回来。不要以后留遗憾。



       中秋过去了。最想家的时候过去了。没有什么好说的，不在家里过的中秋，没有一个是有意思的。在家里的时候嫌大大小小的仪式烦乱多余，离开了就会想念，似乎是血缘的外化，又似乎是童年的纪念。



       我已经很久不写东西。我怀疑我的笔也要放假，或者受伤了，或者对我不满，要造反。或者没有原因。谁知道呢，谁都可以不讲道理，它为什么不可以？

       那我也没有办法。我平生最怕别人不讲道理，这是很恶劣的，而且很糟糕。可是很无奈的是，我有时候都会不讲道理——虽然这样的时候比较少。

       那就只好等待了。在等待的空隙里，顺便收割几首歌。张信哲宝刀未老，一首《白月光》依旧荡气回肠，风格依稀想见当年悲情王子风采。张惠妹《我无所谓》，不算新歌，也是可以抚慰人心的作品。还有《寂寞的小刺猬》。

       小刺猬。我们都是小刺猬，寂寞的小刺猬。记得那个形容？适当的距离，或者说，刻意却一定要有的距离，不近不远。近了相伤，远了难望。我在你身边，不在你身边。爱是寂寞的，不爱也是。

       我们都是懦弱的，活得自私而疲惫。是因为疲惫而自私，还是因为自私而疲惫，已经没有人追究。更好，可以理直气壮。

      这两天去了三次大学城。郁闷的说。想想明年我还要在那里住一年，就哭笑不得。人很多，学生不多，地很多，草很少，还都怯生生的。更不要说那些树，一棵棵弱不禁风，光秃秃的没有叶子。这可是南国的初秋而已，本该是绿意盎然的季节。

       他们军训阅兵，我去解说。看着那么多人同时虔诚地做同一件事情，很好玩。现在的我怕是再也不可能做这么样的事情了，却还是感动于他们的年轻。虽然都是头发短短脸黑黑的，可是就是有一种我们已经没有的东西渗出来。

       还有真好，终于见到人文学院的师弟师妹了。