浮光·染·映

这个夏天有点怪。

如此，暴烈。

让心情起伏不定。阴晴难分。

有很多歌词。跟夏天有关。甘世佳在《晶报》上写《人间词话》的专栏，有时候好看，有时候不好看。今天的专栏，讲歌词里的夏天和冬天，季节匆匆来去。还曾经看过一篇《梅子黄时雨》，写的是歌词里面的雨景雨情，记得讲了我喜欢的，刘若英的《四月天》。

单是歌名，就有不少跟夏天搭得上钩。《一样的夏天》。《夏天的微笑》。《那年夏天》。《夏天的风》。《我的蓝色夏天》。足足够做好多期节目呀。我还只说过春天的印象，没说过夏天呢。

说回来，夏天的颜色，如果可以，我愿意填充上的，就是深深浅浅的蓝色。

尽管现今是六月天。说变就变。经常雨天。

还是抹不去蓝的色彩，夏天的梦想。

夏且留住。

大雨，昏天黑地。

雨整整下了一天，从昨天晚上开始。学校里各条校道的水满了又退退了又满，新桥高速入口的水深听说将近一米，107国道上，都是死火的大小车辆。

学生也因此不能回家，明天继续上课。有小孩子可怜兮兮跑过来：老师，怎么办？我的饭卡里已经没有钱了，而且，我也没有衣服换了……

钱和衣服，都是算得好好的，只能五天，就是五天。这些小家伙。

妈妈和小熊已经来到深圳。而我依然只能坐在宿舍等待校车的定时开出，无力感顿生。

在视频上看见，妈妈精神很好的样子。真不错。

只是这一个月，要可怜了独自在家里自己做饭自己吃的老爸了。

有评论说，是关于女孩、而非女人的内心。是很自我、很小众的一部电影。抛开那些评论来说，是什么打动了我们？我想，是那种生于世上对于孤独感的敏锐感受，以及对自我行为认同感的渴求，这些是人所共同追求的。

所以她们在寻求温暖，来自他人的温暖。而影片也的确是温暖的，虽然有些地方色调阴暗，但柔和。我把音乐剪录了下来，实在是好听，能够到骨子里去。

寻求到最后，没有想到，温暖最终来自另一个自己。其实，是自己的内心吧。应该是要这样子的，自己给自己温暖，虽然与自己相遇的时刻，那千分之一秒，已经被不小心错过了。车上和车下，镜头后与镜头前，相同的两个人，错过了彼此。已经，自己错过了自己。

但好在终于最后领悟。

对于女孩来说——女人一生都在成长，这也许是她们与男人的最大区别，因而，成长之中的，都可称为女孩吧——她们所更多关注的，是这个世界上的神秘事物与感受，是另一个世界，是即使同一个世界的另一处，或者内心之中的另一处，那些冥冥之中指引自己不断前进的感觉和力量。对自己的爱惜以及对同性同类的惺惺相惜。是那些内心之中触动自己的细枝末节；对所处世界的陌生感，对所过生活的距离感——完全没有来由；对未来的不确定感及略微的恐惧感；对美的渴求与追慕；对爱的贪恋；在爱与自我中的平衡……如是等等。

一个女孩如何面对自身？如何面对世界？如何面对爱？这是一个多么深奥的课题。

如果，有一个与你一模一样的人生于世上？你们会共同去面对——无知无觉于对方的——这一切？又是如何感受？

另一个薇若妮卡是一个影子。是另一个自己。她是另一个自己，生活在别处。过另外的生活。也许唱相同的歌，爱相似的人。也许不。但不管如何，你因此感觉不孤单。她绝对是你最亲近的人，比爱人更亲密。她在某些时候某些地方，承载着你的另外一部分的梦想生活着。然后，终有一天，她死去，你获得成长。

偶然听到一把声音，觉得有点像自己。

很神奇的感觉。

张悬。《儿歌》。《宝贝》。

又想起看燕燕的blog时，常常忍不住念出声。偶尔也会被自己吓一跳，因为那腔调，那声音，让我恍然觉得是燕燕的播客。

就是会这样子，会用她的语调来读她的东西。仿佛自己的躯体里发出了别人的声音。

有人说，你打算要出家么？

有人说，少来。活在这个世界上，都是俗人，一般情况下，戒什么来什么。

很明显，是针对我的QQ签名——戒：贪，嗔，偏，慢，执。

已经很久没换。

如果我说，这是我在四川大地震之后痛定思痛自我反省而得出的自我鞭策，您一定不信。

我也不信。

但估计我要是入情入理铺陈一番抒情一番的话，您就信了。

所以你说怎么那么多人可以借地震说事儿，是因为有人信。特别是有人本来心里面什么都没有，空空荡荡的，看过文章之后，会突然明白，原来我不应该没有感觉，原来我是应该生出许多感慨，应该明了人生短暂生命可贵情感珍稀平稳难求的。于是就共鸣了。

别打我。

可是，最实在的真的还是把自己日子过好。铺天盖地的感人事迹的报道和无关痛痒的感慨，可以少一点了。想要做点什么的人，无论如何最终会去做。而对于那些只想凑热闹的人，实在不该给他们那么多热闹的谈资。

希望看到的，是灾区重建的计划，以及所需要的物品及力量。理性清晰的报道，让想要付出的人知道，应该付出些什么，会更为有效。

越来越感到“有效”的重要。不知道这是不是标志着我终于由一个很不正宗的文学女青年，转变为一个冷酷务实不会做梦的社会女性。但是的确急切感觉到时日无多，生岁不满百，会有太多事情来不及做，与此同时却又有太多事情，做了之后是一笔糊涂账。

因而所戒之物众多，无非是为了达到人生有效的目的。尽量避免在永远都拎不清的事情上做太多徘徊，摆太多姿态。

这里面的几种，有些我从来戒得不错；有些则面对得相当糟糕，比如极其被动极其懒散的性格，直接导致做事的拖拉和不分轻重，比如过分执拗与死板，直接导致钻牛角尖和穷根究底的喋喋不休。它们在某种程度上，只是一个人单纯的性格特性，但在另一个方面，又的确阻碍了许多我前进的步伐。

戒什么来什么的话，当然也有道理，而且是相当有道理。是很聪明的人才说得出来的话。看得又比我高一层了。但是我还是想要尝试一下。如果不成功，也当作努力方向——由此看来，貌似我又还偶而能做一两个梦的样子。

那么，这就是最近常常劝说自己的话了。不要贪得无厌需索无度；不要怨天尤人推卸责任（您还记得那句话？把希望寄托在自己身上吧……）；不要心怀偏见对待人事，不以一己标准去衡量要求别人，不苛求别人与自己相同；不把今天的事情留到明天去做；不寻求当下的正误立判，给所有事情一点空间。

如果连努力都不做的话，人跟咸鱼又有什么分别呢？

最后，当然了，这个“戒”字，又的确是用得过于负气使力了一点。实在不符合平心静气随波而流的初衷。应该是一个缓慢的过程，缓慢得，也许什么都看不见。

如常，天气开篇。

窗外雷声隐隐，暴雨如注。

但很快，就变成了暴雷如注，雨声隐隐。

这就是夏天。盛夏。是不讲道理的。那么，怎么还能要求这么喜欢盛夏季节的我来讲道理呢？

嗯。讲道理是这个世界上最可恶的事情。感谢如果哥哥的启发，我将一如既往将不讲道理的优点打进脑子，发扬光大，一往无前。

儿童节的前一天，受陈师姐曼曼的启发（感谢世界上有那么多启发我的人），决定要剪一个前面看是短发，后面看是长发的发型。因为首先，那很凉快，其次，没有背离我要留着长发的初衷。

但相熟的发型师语气坚定地拒绝了我。原因是不适合。最后，在长时间的口水拉锯战后，他用足足近一个小时的时间，剪成了与我提的要求达到神似但绝非貌似效果的发型（这个世界还是好人多）。

虽然很多人都看不出来剪了头发（汗！每次都这样！），但我自己还是觉得舒服，因为薄了很多，前面短了很多，斜斜贴着脸（如果酸一把，应该接一句——啊，像情人温柔的抚摸？……）。

受陈师姐曼曼的启发二，发现自己是一个人格分裂的人（会不会有人在心里骂：妈的，我一早觉得你是个人格分裂的人，你自己现在才知道？！）。虽然这个结论是我自己下的，并且是用来形容曼曼的。但最后，发现同理可证。

发现这个问题，是因为突然醒悟到自己的着装风格越来越分裂。一日穿着我以前打死不会穿的极其淑女的裙子，一日却又继续朝无比随意的路上狂飙。开开衣柜都觉得不应该是同一个人的。只有我的鞋子们，统一了休闲的风格（感谢天美意！）。

也就是说，我有的时候，很想装一装；有的时候，又还是想做回自己（做回自己的同义词是懒散与不动脑筋）。于是就处于很矛盾的状态之中，于是就经常不知道或者装作不知道自己是大灰狼还是小兔子。

不过我又想了，谁没有装一装的时候呢？就当可怜我太厌倦单调的自己了。

儿童节呢。当劳动节一样地过了。和玲儿到花卉世界搬了好几盆花去看望迁入新居的翔。她包了饺子给我们吃。我们（最最主要是玲儿）把她那里搞得一塌糊涂之后就走了。

期间一直在做思想工作。做思想工作这活儿真不是人干的。我也当了一回我所说的讲道理的恶俗恶心人儿。结果发现白搭。真是的，心里面有数的话，讲不讲都一样——可心里面若是没数，更是讲不讲都一样（为什么我这么迟才发现这个真理？！为什么你们都不告诉我这个真理？！）。

得，还是自救吧。

我连自己都拎不清。深恨自己的软弱无为，但又相信有为也无非如此。

真是一个荒谬的世界啊。

写到这里，雨又大起来了。今晚估计可以睡得很好。能够一个人过得舒服，才是真的舒服。与自己相安无事的时光，毕竟短暂。

想开播客，有无较好的网站推荐？

最好容易操作一点的。吧。

如果分手，可以选择在今天。

在重大的天灾中和沉重的悲痛里。

地震后说分手，个体的小伤感会被群体的大悲怆所冲淡。淹没。