浮光·染·映

每个周末都要搞出些花巧东西来，这一周是省教研员莅临指导。校长下令，全校语文老师严阵以待严守岗位，开会研讨，随传随到。

不知道省教研员何故不在工作日来，我只知道我每周只有周六一天不用上课，教研员一旦如此兢兢业业，我这个周末珍贵而卑微的唯一的一天就泡了汤。

想起一个小人物，百般压力之下忿忿：“老子这辈子投错胎了，下辈子要投个……”这时语塞，想起投个什么好呢，猪要被吃，老虎要被作假，熊猫要被看，入个台还麻烦得不得了……但众目炯炯都在盯着啊，灵机一动，“NND，下辈子老子投个领导胎！”

学生写的随感，那文字，稚嫩却又带着流行语言的温度，让人慨叹年少。

可惜。时间，残忍。无法让我们试验，什么叫永远。

地球是圆的。每个人曾经都天真地以为，以为两个人背向而行，也会在某一点相遇。

也许是太天真吧，总说时间还很多，可以等候。

却无意发现，某些东西在以被遗忘的方式被纪念，原来，错过是无法挽留的过错。

孝。神圣的使命。总许下诺言，却遗忘在背后。以为时间可以亘古不变地等候，以为某些人真的可以等到你去实现诺言。但某些人累了，倦了。哭了，走了。不再回来，才知道，眼泪，只是廉价的纪念品。

曾经说过的“孝”只是虚无缥缈，因为有人说了却从未做到。才知道后悔并没有价值。

孝。每个人都留下了特殊的位置，却只有仅仅少数的人才会真的去实现自己许下的诺言。

珍惜，眼前的爱。也许爱很快只剩下灵魂，围绕在你心间，那躯壳会渐渐湮灭在这片土地，埋葬关于爱的回忆。（林溢洪）

冷空气来得迅猛，季节于是诡异，没有过渡地由夏而冬。

最大的懊恼，乃是不久前买的心水秋装，没有机会上身。

急急忙忙把衣柜重新整理，是换季必做的事情之一。结果就是又发现了一堆自买回来就没有穿过的衣服。去年夏天结束，我将它们收起来的时候，曾经满含内疚地想：来年吧，找到合适的鞋子、配饰……就会穿的；来年吧，等我胖一点/瘦一点就会穿的；来年吧，等我换个发型就会穿的；来年吧，等我鼓起勇气敢于突破尺度就会穿的……

于是。就到了今年夏天的结束。它们还呆在那里，像打入冷宫已久，连怨妇都懒得做了。思维徘徊了许久，还是继续收起来。说不定明年会穿捏……

反正，女人的衣服，在永远少一件的同时，也永远多一件，这是永恒不变的真理。

昨天是光棍节，我们两个非光棍，也过了节。其实也很简单，在这种相距较远的情况下，两个人能呆在一起，就算是过节了。

每个周末最多只有一天休息。上个周末，帮蜗牛好好整理收拾了一下家里。当然他是主力，我是助手兼监工，偶尔还打个盹；一睁眼，天就黑了。擦好的地板锃亮锃亮的，可惜我不能享受，晚上就要赶回学校，周日要上课。

劳动的确还是令人愉悦的事情，主要是效果出来得快，因此成就感特别显著。多劳多得，有时候并不那么的容易，所以看见成果，会觉得心思没有白费，倍感欣慰。

接下来要做的，就是收纳的问题了。

看购物网站，看得最多的还是家居生活类，哈，不知道这能不能说明我是个宜室宜家的女生。想要有自己一个房子的念头由来已久，希望可以一手一足，点滴装扮，然后填满自己喜欢的东西和色彩，那才是家。

转眼就立冬，时间快得仿佛无法可想。明明不久前才是立夏，倏而又是半年。若非做下记录，一定觉察不到这时日偷换的迅疾。无知无觉得久了，这些刻在年月身上的雷打不动的刻度，往往给人一种深深的颤栗——时节的名称总是相同，今夕却远非昨夕了。

我不能阻挡时间前行，如同我不能阻挡自己对逝去时日的眷恋，他们是埋在身体中的一根纤细丝线，轻轻扯动，就会引起疼痛的诉说。

一切都远了。

眼下这诡异的南方还在夏秋莫辨地度过冬天前最后一段时光。冬天在路上，风尘仆仆，朝他占卜已定的方向疾驰而来。也许他并不知道夏与秋所展开的拉锯，但他终将谁的忙也不帮。他将席卷一切。

冬天也好。夏天也好，这我早已说过。秋天也好春天也好。四季都好。这两天不愿意呆在室内，胸闷气结。一到户外，有风，有绿，便心生欢喜。与季节的邂逅你不可抗拒，充其量你可以假装与美女偶遇一般擦肩而过目不斜视，但没法拒绝身体与心灵的召唤——召唤你加衣减衣，召唤你着凉中暑，召唤你流汗流泪，召唤牵肠挂肚、思念、被思念。

南方。秋天。楼梯转角。偶遇。

绿色是夏天留给秋天的礼物。

是上苍留给土地的礼物。

是树留给我们的礼物。

这个周末，惠峰去了新会。

不远不远。说起来，哪里都不远；可是，我们就是哪里都去不成。

我想象那是个安静的小城，或者朴素，一如我们宿舍里那个最为随和可爱的女孩子。早期待能够毕业之后能够有三个人的相会，但毕竟还是一再错过。

在惠峰干净的文字里，我好像能够嗅见那些绿叶的味道和鸟的鸣叫，还有那个女孩子羞涩的笑。

其实印象中，还是大学的样子。大一的时候头发短短像个男孩子，后来越来越有女人味，大把大把的乌黑油亮头发。衣服也渐渐在改风格——说起来，也许我们都在改，只是自己不自觉罢了。

每次都她最磨蹭，我和惠峰站在房门口等，无可奈何地对视。

心好，怎么样都不生气，最生气也是温和的，我简直无法想象她当老师的样子。

写一手龙飞凤舞好字，我大一的课外作文，合集的时候都是她给写的封面。没事时候喜欢拿笔在纸上乱写乱练。也不知道她是不是还记得。

现在这个女孩子，也安安静静地结婚了。这么低调，倒完全是她的风格。我半是责备地问她为何瞒着，她说，自己都不曾当是一件什么事情，也就没有特意讲。对于这个说法，我持一半保留意见，下次见面，还是要骂的。虽然这么随和，有时候真的是好事啊，不想那么多，幸福就够了。结了婚，我也还是要叫你女孩子，如果永远不见，那就永远也不会长大。

想起她来，心里某个地方就软软的，暖暖的。这角落里还有些人，总让我不经意间知道自己的柔软和思念，有一部分，是留在哪里了。那些记忆，那真是千金也不换的好。祝福花花。

今天还是穿的短袖，是去年黎人坊的那件“一转身”。早上因为要早读，在镜子前面的时间不能超过30秒。我就只看见这本来就大一码的衣服，空空荡荡空空荡荡，肩膀若耸起来，真是个衣架子了——只可惜不是褒义。

一路走，一路想起我学生时代，何曾被人用“瘦”字形容过。中学六年，那简直是人生中最自卑的岁月，看照片我总不肯自认那笨拙的人是自己，即使现在知道那是未褪的婴儿肥。初中是圆圆脸，一个蘑菇头发，帆帆叫我“西瓜太妹”，太妹一定不是，西瓜倒有点意思。高中逐渐长开，仍是笨笨的手脚。看旅游的照片，站在那里像个企鹅，依旧是圆圆脸，短头发——一直到高三，突然瘦下来，开始显出单薄，和沉默寡言搭上调调。但时间很短。大学里好吃好睡，又胖回去，并且没有机会再瘦，尤其大四，饱食终日无所用心，简直像发酵了一样地长。

什么时候就瘦下来不再胖了呢？忘记了。伴随着这瘦而来的，是岁月不可抗拒的打磨。若一直能删繁就简，倒是好事。但是那满是水份的年月，就一定是一去不返的了——连番茄都不是水果了，哈，现在应该算是什么呢？

也许许多年之后，也是某一个早上某一面镜子，我会发现自己骤然老去，那些年轻的日子，都好像是浮云，飘啊飘就不知道哪里去了。除了陡生惆怅，还真不知道能够有什么样的情绪。也许我会回想起许多年前的一个上午，我看着自己的瘦，所发出的感概，以及所做出的预测。这一种不可抗拒啊，叫人酸涩而无可奈何。