一个其实很久之前就必须做，但是因为懈怠、因为忽视、因为自欺欺人、因为愚昧……而一直都没有做的事情。

我知道人应该乐观。我也知道对比诸如世间种种，其实并没有什么了不起。

可是那些是安慰所有人的话，根本不能够到达内心。

我还是害怕。怕得不得了。

承认自己害怕得不得了，似乎反而舒一口气。

那么，尽管害怕，还是去吧！

这就叫做见牙不见眼吧……反正本来也没有什么眼……

我

和妈妈，似乎从没有这么亲密地照过相呢。

和小熊弟弟。

这个道理我一直都懂得。

安慰也是一样的。

那些抚慰你的言语，也安抚着我很疲累很疲累的心。

如果人有三头六臂有多么好呢，再不会惧怕太多事情。

如果人可以学会完全不依赖有多么好呢，也就不会有期待。以及沮丧、失望。

这个时候，想象及怀念那些遥远的、虚幻的、伸出手指触摸不到彼此的关怀，只能带来更多的痛苦。尽管那些关怀，默默一直都在。我是如此需要一份可以抱在怀里、可以看见信赖的眼神、可以摸到震颤的呼吸、可以手臂与手臂传达暖意的。爱。

太累了。

要用文字立此存照。

想要离开。很多东西。没有勇气。

也许，等到9999？

我不知道要什么。一直一直都不知道。为何这个不知道，此时变得如此显眼而刺耳？

是在突然之间，失却了很多勇气。但根源却不在今日。

那些话一句一句地死去。找不到见天日的时机。想说话的时候，总是东边日出西边雨，人与人，永远都不在同一个点上。我像是伸出了手，却只触到冰冷的玻璃。

那些失望其实是一直都在的。也许是一些永远都无法弥补的缺失。

我又想起了我大学时候写的班务日志——“我总是默默地沮丧着，仿佛这样可以抵抗一些什么。哼哼，仿佛。”

哼哼。我对这样默默无语的沮丧抱着经年不变而不容置疑的嘲笑态度，但是什么也改变不了。我依然是一个人的时候坐在自己的角落里。等待两个人的时候换一种语气。

那些失望在心里一漾一漾的。它们在慢慢扩大，像一圈一圈的涟漪。

语文老师是不能监考的。

作文题目是，《在追梦的路上》。

而我的心情，还处在中午的兴奋之中。

弟弟的642的分数，已经足够将他送入他梦想的学校和专业。

妈妈中午很感慨地说，这六年，他读得真是不容易，付出了很多啊。

追逐梦想的路，向来都不好走。今后的路，更长。

希望弟弟能以一个又一个梦想，换取另一些更大、更灿烂的梦想。

我们学校的奇怪之处，在于认为一个当语文老师的人应该会写作文。

如同认为大厨必是饱餍之徒。或者饱餍之徒必是大厨。

昨天下午发文，要求初一初二语文老师必须完成，晚10点之前上交至科组长处。把我们众人崩溃得半死。

要知道。我不写“作文”很多年了……我的刚高考完的小熊，他又不肯帮我写……

只好自己挤牙膏一样的，总算挤出来了。而且绝似离题作文。

    第一次听见这个词语，是在五岁的时候。五岁。扎两个鸦雏颜色的小辫，朝天绑粉红色丝带两根。裙子也粉红，堆在纱里人像一朵粉色的云，轻轻落在母亲膝上。午后阳光蹭过来，像家里小狗温柔的舌头。

    母亲的声音那么柔和。

    “从此呀，王子和公主就拥有了很多很多的幸福。”

    ——幸福？幸福是什么颜色的？是火的红？是太阳的金亮？是清早刚舒展开的爬山虎的一绺模糊的新绿，蜿蜒过她细嫩的掌心？

    母亲静静地无言，只轻轻紧紧地围一围她的软软身体。

    4岁那个清晨之后，她的世界只剩下两种状态，一种是白天浓的重的黑；另一种是夜里，更浓更重的黑。“颜色”这个词语变得如此陌生，那些红，那些金亮，那些新绿，以及尚未出口的嫩黄浅紫，都仿佛是上个辈子的记忆。她却仔细珍藏，并不断拿出来温习，向母亲索要验证，以它衡量世间一切未曾遭遇的物体，好像纯粹倚赖着它过接下去的生活。

    母亲用手擦湿了的眼。

    “幸福？幸福是你见过的那种最美的颜色。”母亲的手拎起粉色纱裙，“是妈妈给囡囡做的裙子，是妈妈给囡囡扎的丝带的颜色。妈妈都给你。”

    许久，怀抱里的小小身躯吁一口气，仿佛满足欣慰。

    自此，幸福便成为心底有着顶顶美丽颜色的最美好东西。那颜色无法描绘，在一个小盲人纯黑的底片上跃动，每一天每一天呼啦啦地从脑海里流淌，任谁也夺不去。十几岁，心情好的时候，故意不长大似的，她对所有人对她提起的关于幸福的描述充耳不闻，执意一一纠正：“幸福就是有颜色的！”斩钉截铁不容置疑。她感觉母亲的目光远远照过来，暖得要融化身上所有的伤疤。

    那些伤疤，来自她心情不好的时候。巷里那些年轻的银铃样的笑声，总炙得她耳朵发痛。

    “我昨天又买了条大红的裙子，我妈今天不给我穿，说是太疯了！”

    “哪里啊，你穿红的好看，我就不行，只能穿些素色的，哎就像我上次穿的那个藕色上衣，你不是说好看来着……”

    “今天这个杏色也好看。”

    ……

    她静静地听。脑子里一刻不闲着。她知道她们走到了哪里。她们走过了那个圆圆的巷门，走过了那有着生铁腥冷气息的路灯，拂过巷口那棵浓密的榕树那粗粝的、长长的气根，还经过树下凉凉的圆石凳……她们走进这城市的夜的黑，但她们的黑里有五彩的灯摇曳，还有她们身上衣群的颜色，照亮了那个黑。而自己世界里的这个黑，是绝望的，黏稠得化不开，她觉得自己就要窒息了……

    “哐——”“嘭——”瓷器撞得粉碎，拍打在身上。她也不知道疼，兀自哭，哭……她知道母亲会匆匆扑过来，搂住她，为她清理伤口，用温热的手，冰凉的药，和滚烫的泪。然后她会扭，会撕咬，会足蹬手舞，放声呼喊——“你说你都给我，你都给我什么……你能给我什么，你说这日子哪里来的幸福，还有什么见鬼的颜色！你说，是什么颜色……”

    这样的日子过着。一直过。她读书，读盲文；学赖以为生的技能。安静的时候，她一直安静；暴烈的时候，也如常暴烈，狂风骤雨一样的。只有母亲永远不变，永远都是温热的手，是冰凉的药，是滚烫的泪。

    一直到她25岁。从医院领回一场中风后端坐于轮椅上的母亲。这个世界好像一下子向她打开，她过的这么多年混混沌沌，却是现在才明白过来。母亲不是她的母亲，但因为执意领养她，将她养大，她气走了丈夫。冷落了亲友。撑过这么多年，也不知道，她心里面关于幸福颜色的定义，有没有变化过？

    今天，她拢着母亲的发。她看不见那发中的银丝，已经丝丝缕缕不可计数。但她仍感觉母亲投射在她身上的目光，暖，融化黑暗。那些日子里永远温热的手，永远冰凉的药膏，永远滚烫的泪，不早已说出了幸福？

    或者说——她摸索着，在阳光里晾晒衣服——幸福是什么颜色，到底有多么重要呢？如果，幸福一直都在身边，不曾稍稍离去？ 

阳光掷地有声，撞在窗帘上都响；我眯起眼睛看世界，世界一片苍茫。

即便如此，也还是比下雨要好得多。 

楚杰的婚纱照，昨天仔细看过了。漂亮幸福的两个人。

似乎不够成熟。但也许是过于熟识。所以常常看出眉梢眼角那些从前的稚气难脱。

我还是记得那段岁月，在广外的那些人事。真是快啊，不由得人不发熟滥的感慨。时光在日光里划着回旋的痕迹，似乎轻巧就能够倒回到过去；但又知道的确是幻境了。

已经不能够轻易欺骗自己。到了只看红楼不说梦的年纪了么？ 

无论如何，感慨和轻叹毕竟是属于自己这个欲老不老的女人自己的。

So，送上祝福是要事：祝黄楚杰同志，幸福长久，甜蜜泛滥，快乐成排成行。

如此，暴烈。

让心情起伏不定。阴晴难分。

有很多歌词。跟夏天有关。甘世佳在《晶报》上写《人间词话》的专栏，有时候好看，有时候不好看。今天的专栏，讲歌词里的夏天和冬天，季节匆匆来去。还曾经看过一篇《梅子黄时雨》，写的是歌词里面的雨景雨情，记得讲了我喜欢的，刘若英的《四月天》。

单是歌名，就有不少跟夏天搭得上钩。《一样的夏天》。《夏天的微笑》。《那年夏天》。《夏天的风》。《我的蓝色夏天》。足足够做好多期节目呀。我还只说过春天的印象，没说过夏天呢。

说回来，夏天的颜色，如果可以，我愿意填充上的，就是深深浅浅的蓝色。

尽管现今是六月天。说变就变。经常雨天。

还是抹不去蓝的色彩，夏天的梦想。

夏且留住。

雨整整下了一天，从昨天晚上开始。学校里各条校道的水满了又退退了又满，新桥高速入口的水深听说将近一米，107国道上，都是死火的大小车辆。

学生也因此不能回家，明天继续上课。有小孩子可怜兮兮跑过来：老师，怎么办？我的饭卡里已经没有钱了，而且，我也没有衣服换了……

钱和衣服，都是算得好好的，只能五天，就是五天。这些小家伙。

妈妈和小熊已经来到深圳。而我依然只能坐在宿舍等待校车的定时开出，无力感顿生。

在视频上看见，妈妈精神很好的样子。真不错。

只是这一个月，要可怜了独自在家里自己做饭自己吃的老爸了。